你真的觉得，人活着…是有意义的吗。
在遇到织田作和林树之前，这是我一直在思考的问题。
我眼中的世界，空虚，灰暗…寻常人家看到的那些真善美的东西，在我的眼里，只剩下足量的讽刺和自嘲。
我找不到活着的意义，但又不知道为何，在选择直面死亡的时候，又会暗暗期待…不，我在期待什么呢？
我不知道。
唔……我的兴趣很少，当然，如果自杀算的话，那确实是我唯一的兴趣。
在与安吾和织田作去酒吧的时候，好像是我唯一能放松下来的时候。
但后来发生了一些事，我不太想详细的去说，这对我来说，就像是不想揭开的伤疤。
现在的我，虽然能直面那件事，但我的记忆里，始终都没办法对这两件事释怀。
一个是林树的死。
一个是织田作的死。
……由安吾和森先生造成的，织田作的死。
我不知道我是以什么样的心情，写下这封信的。
我不是个很擅长诉说心意的人，所以，我选择用信笺的方式，写下我的胡言乱语……当然，这不是在为我自己开脱……
自始至终，我都知道，我是个害怕别人善意，又渴望别人善意的胆小鬼，我向来都很有自知之明，所以在一些事情上，我从来都不会去麻烦别人。
林树的死，和织田作的死，几乎是在前后脚。
在我还没来得及从挚友离去的悲伤中缓过神来的时候，我的另一个朋友，就这么离开了我。
我承认，带阿泽回来，是因为我的贪念。
阿泽跟林树长的很像，有时候，看着阿泽的脸，我会无法避免的…想起那个比我要小很多，但是莫名的就像是我哥哥的家伙。
林树的死，我要负主要责任。
因为我的自负，因为我的满不在乎……
我没算到阿泽会来横滨，更没算到林树会因为不想让阿泽受伤，甘愿付出自己的生命。
这个利己主义者，居然也有不顾一切想要保护的人。
我来晚了…这是事实。
也是这么多年来横在我心中的一根刺。
我好像……会在一些特定的时候…迟到。
就差一步，救下林树。
更是就差一步，救下织田作。
因为自责…我把对林树的自责，尽数灌注到了阿泽身上。
看着他那张脸，我在午夜梦回的时候，总能想起那家伙的笑脸，然后惊醒，看着逼仄的小窗户外面，同样逼仄的深夜，陷入久久的深思……
从一开始，我就知道此『阿泽』，非彼『阿泽』。
林树之所以会这么狼狈，是因为阿泽有晕血症。
那个讨人厌的小孩，在看到血的第一眼，就像个累赘一样晕了过去。
但是我赶过去的时候，阿泽他看着地上的血河，除了有一丝对血腥味和尸体的不适以外，再无任何异常。
我看过的话本很多。
自然也就想到了一个可能性。
借尸还魂。
但是我并未点破这件事。
其一，是因为我不确定。
其二，就是我并不讨厌现在的阿泽。
自责这个东西，不会因为时间缓慢消失，他只会化作小勾子，一下又一下的拽动着心脏，让我不停的想起以前的一切。
尤其是站在那间酒吧，就像是被一通冰水从头淋到脚一样，只是站在那，就让我觉得呼吸困难。
然后，我逃了。
狼狈的逃了。
把阿泽带回港口黑手党的第一天，我没有故意的不去管他。
我知道腹部的贯穿伤对于一个小孩子来说，是致命的伤口，但是我就是没去，说不上那是任性，还是别的…但我很清楚，那一天，我没办法冷静的面对那张脸。
于是，我把他跟芥川关在了一起。
甚至还在催眠自己，就当自己没见过他。
可一夜无眠以后，我发现了一件事。
我真的忘不了林树倒在血泊中的样子。
这算是我第一次…直面挚友的死亡吧，也是第一次明白，我所憧憬的死亡，发生在我自己身上的时候，好像并不是那么美好。
我想哭，我难过，但是呢，现实告诉我，我不能哭…又或者说，我哭不出来……
那天晚上，我不停的安慰自己，林树的死亡，对于林树来说，是幸运的，是他先一步达成了我的愿望。
说起来你们可能不信，我是个爱憎分明，且很护短的人。
这个爱憎分明，取决于我对谁能看的顺眼。
林树和织田作，正巧就是我看的顺眼的那一批人。
当然，过去的安吾也是。
第一天晚上过去以后，我看着镜子里疲倦的自己，就这么突兀的想起来，我把林树的弟弟带回来了。
不行……对于一个没接触过里世界残酷的人来说，港口黑手党太危险了。
我需要振作起来。
那时的我，还没有意识到，会在不远的将来，离开这个我生活了很长一段时间的地方。
如果我提前意识到了，我肯定不会教阿泽里世界的那些东西。
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