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第142章 第一次过生日

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公司的事情变得越来越繁杂,让人应接不暇。

这天,我正从矿区的院子走过,无意中听见有个工人在给他妈打电话。

他声音挺大,说着什么生日要好好庆祝之类的话。

听到“生日”这两个字,我的心猛地像是被火烧了一下,瞬间想起了我大爸。

我大爸啊,都快八十岁的人了,一辈子勤勤恳恳,从来没有正儿八经过过生日。

但是,我一直记得他的生日,正月十四,算算日子,就还有两天了。

这一次,我暗下决心,无论如何都必须要给大爸好好过个生日。

有时候啊,人生就是这样,很多事情往往就在一念之间,如果错过了,可能就会留下永远的遗憾。

虽说我此刻不在家,没法亲自操办,但家里还有我儿子振振在。

不管我在不在身边,这份心意我一定得尽到。

因为大爸把他的一辈子都无私地奉献给了我们家,奉献给了我们这些孩子。

我匆匆来到办公室,拨通了振振的电话。

电话一接通,我就急切地说:“振振,你大爷后天的生日,你把手里的活放下,买些好吃的,给你大爷过个生日。”

振振在那头回应道:“爸,我们干脆去外面过吧,找个好点的饭店。”

我想了想说道:“那你大爷肯定不去,他节俭惯了,你就在家里给他过了吧。”

振振赶忙说:“我知道了爸,您就放心吧。”

下午,我正忙得焦头烂额,又接到了公司的通知,说是要开会研究工人的事。

我赶到公司后,听到的消息简直让我心凉了半截。

他们给出的答案竟然是五个矿区,要关掉两个,五区和二区,全都关停。

我一听就急了,极力阻止道:“只要按照绩效发工资,大家的积极性肯定能调动起来,绝对能干得好。你们今天关掉两个区,明天再有工人要走,这么下去,非得把公司干黄了不可!”

可我在那说了半天,没有一个人听进去,都各有各的心思。

从这以后,我基本上就不再参加公司那些没意义的会了。

我觉得纯粹是浪费时间,说了也没人听,还不如多花点心思在其他有用的事情上。

时间很快就来到了正月十四这天。

大爸在振振和妹妹的精心安排下,过了他人生中的第一次生日。

没有豪华的酒店,没有昂贵的礼物,也没有华丽的语言。

妹妹早早地把家里打扫得干干净净。

振振去市场买了大爸爱吃的菜,有新鲜的鱼、软烂的红烧肉,还有大爸心心念念的手工饺子馅。

振振在厨房里忙前忙后,妹妹在一旁帮忙打下手,虽然有些手忙脚乱。

但充满了温馨。饭菜做好后,满满当当地摆了一桌。

大爸被请到了主位上,他看着眼前的一切,眼中闪烁着感动的泪花。

“大爷,祝您生日快乐,身体健康,长命百岁!”振振和妹妹齐声说道。

大爸颤抖着声音说:“好,好,孩子们都长大了,懂事了。”

大家围坐在一起,吃着笑着,虽然没有那些花哨的形式,但每一个眼神,每一句话语,都充满了深深的祝福,那是发自内心最真挚的情感。

在这一刻,家庭的温暖弥漫在每一个角落,大爸脸上那满足的笑容。

让我知道,无论生活多么忙碌,无论工作多么烦恼,家人永远是最重要的。

这份亲情的温暖是任何东西都无法替代的。

人在一种情绪里待的太久了,整个人都散发着一种陈旧腐烂的味道。

于是我迫切地想要出去透透气,想给自己释放一下压抑许久的疲惫和委屈。

其实去哪儿不重要,有没有迷人的风景和醉人的酒都无所谓,就是迷路了走丢了也没关系。

我只想给这平庸繁杂的生活越一次狱。

只想雪藏那些纠缠了自己很久的烦恼和不甘。

然后回来好好生活。

毕竟我的精神和我的肉身一同扛着这千千万万的日子风雨兼程。

偶尔也需要适度的放松,来感受生活的美好和惬意。

想出去走走,想去找找自己,我确实不知道当下该怎么生活了,或许短暂的逃离才能有更好的回归。

人嘛,除了得有点自知之明之外,还得有点自我安慰的本事,要不拿什么熬过漫长岁月里的酷暑严寒?

人生如寄,如白驹过隙,忽然而已。

在断崖式苍老的这一年里,在许多个无能为力的瞬间。

我越来越喜欢用这句话来说服自己与背道而驰的人和事达成谅解。

那天在拥挤得让人感觉到窒息的上山途中,看到石阶两旁各种姿势趴在雪地里手写卡片的一群孩子。

我突然有种“人道洛阳花似锦,偏我来时不遇春”的惆怅。

看着他们稚气未脱的脸上那旁若无人的虔诚和认真。

我想他们应该和我一样,怀揣着一些无法告人的心事和喜欢。

独自走在一条无人共情的路上,把一些虚无缥缈的幻想寄托在一些虚无缥缈的人或者事上。

不一样的是他们还有一腔热情,有不畏惧于世俗的勇气去追逐自己的爱和自由。

而我的生命只剩下不断的遗忘和告别,已经没有什么需要跋山涉水才能送达的心愿了。

不过我还残留着一点誓死不休的天真和热情。

还和他们一样没有学会接受和妥协,所以总在得到和失去之间徘徊。

人生如钟摆,得不到会痛苦,得到又会觉得无聊。

好像谁都逃不过人性的这个魔咒。

其实静下心来仔细想一想,之所以在遭遇挫败时一再地责备自己,反思自己。

哪怕自己并没有真的做错什么,也会主动的把所有的错揽到自己身上。

归根到底是自己不够强大。患得患失的一生,错的不是我们的平凡,而是无力圆满的不甘。

我也一样,我怀揣着自己的不甘,还有一点将死未死的期待,或许还有一点爱意,但无能为力。

人总是在时间的不断筛选下慢慢告别,慢慢放下自己的执念和不甘。

然后把自己心中的遗憾供奉于理想的高台,等着岁月的尘烟将它慢慢掩盖,直至彻底的消失不见。

在这之前的所有遇见和别离。

所有的纠结和难过,委屈和痛苦,都是岁月给那个历尽千辛万苦却从不说放弃的自己奉上的一杯陈酿,历久弥香!

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