一切都过去了
回忆起来有点心痛吧
不过，错过就会永远失去
没有回头的机会了
我只得向前迈
这次不管是什么结果我都会执着下去
有些东西不说就会永远失去机会
我不想对不起自己
我还是我
也许伤害了许多人也被许多人伤害可我还是我
未来的生活谁都无法猜测
为什么不赌一把呢
自己不喜欢的东西不勉强自己去珍惜
有些东西得不到但珍藏在心里也是暖暖的
哎
我有病吧……
呵呵，也许我真的是病了
回忆，多么痛的字眼，注定悲伤
这几天的心特别痛，想起了我们以前的点点滴滴
与你相遇是我这一生最大的幸福
以前我做了很多错事
亲手断送了自己的爱情
本来我们可以很幸福的，不是么？
也许你没有特别漂亮的容颜
也没有傲人的身材
可你对我的好，我一直记在心里
本来我在写一篇关于我们的文章
题目原来是《至女友杨霞的爱》
可是没有想到，因为我的笨拙你提出了分手
后来把题目改成了《至前女友杨霞的爱》
回忆了很多，写了很多，可最终还是删除了
我多想写完，我多想让你看到，我不是不爱你，是我笨，没有及时告诉你
在此我只能说：对不起，我爱你
你知道我听到你和他一起去玩的时候，我心是什么感觉么？那种让人生不如死的感觉真的好难受
我一直在极力的控制自己，不要瞎想，只是去玩了
可心里有个声音：看看，****了吧？人家有新欢了，不要你了！
我当时多想你亲口和我说，这不是真的
曾经的我是多么的自大，以为你离开我再也找不到比我爱你的男人
可是我真的错了，错的离谱，我一直在问自己，我爱的不够么？爱的错了么？
没人回答我，我只能猜想，只能让自己相信你还爱着我
当初的一个兄弟失去了自己最爱的人
我见证了所有的事，所有过程
现在我也正在经历这一事件，这是多么可笑！
这一个星期对我来说是多么漫长，折磨的我连自己是谁都忘了
就在今天下午，我想通了好多，既然以前错了，为什么现在不抓住机会
有些事可以放弃，但是唯独爱情，决不能放弃
不管你想用多长时间来原谅我，我也会一直等你回来
你说过，等我腿好了就原谅我，重新接受我
可我明白这是什么意思，你是怕现在答应我，以后我会变了，是么？
其实，我理解你，我知道你的无奈，你为我受了那么多委屈，没一句怨言
就凭这点，我也会好好改变，好好爱你
不管以后有多么的困难，我也会用我的肩膀扛起来
有时候，我在想，假如没有遇到你，我也许还过着以前平静的日子
也就没有现在如大坝决堤般的思念折磨我，让我喘不上气
然而，如果没有遇到你，我也不会有这样的改变，更不会知道这份情感
它是多么的让人心痛，其实感情本身就是一种毒品，它让人上瘾，无法自拔
也许我并不知道什么是爱情
我只是把爱情当成了我和你
直到今天我才明白，我微笑的后面一直有一张潮湿的面具
只是你永远也看不到而已
你知道么？我害怕黑夜，因为一到黑夜，会有无尽的悲伤袭来
可是，我又习惯了黑夜，在黑夜我和我的眼泪才是安全的
这几天，我时常在想，我活着到底是为了什么
时常找不到自己存在的意义
可每次都是被这个问题逼到死角
以前我总是用一种无所谓的态度来面对每一天
一种事不关己的心态活着
我不敢表现出真实的我，更不敢让你看到，我怕真实的我更加让你讨厌
是真的无所谓么？可为什么一想到你，还会掉眼泪？
我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。
我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。
我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。
我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。
心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪
白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。
夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。
有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，烦到让人难以接受
甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。
有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近
甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。
朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。
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